とことん逃げよう。一旦死のう。

「一旦、死のう」

2017年6月11日深夜。この日泊めていただいた名古屋のシェアハウスでシャワーを浴びているときに、スッと溶け出てきた言葉。頭からではない、突拍子もない直感というのか。

ここ最近、ずーーーーーっとモヤモヤもんもんとしていた自分が一瞬で抜け出ていった。

「わたしはまだまだ全然本氣で生きていない」

がちで終活しよう。今までまったく口だけやった。まじで口だけ。なんの覚悟もしてなかった。それが良いとか悪いではなく、今、わたしは自分に飽き飽きしている。「誰かが」とかはどうでもよくて「自分が」自分に飽きている。萎えている。「まだまだこんなもんちゃうやろ！」って。「おまえの命の使い方、まだまだこんなもんちゃうやんか！」って。

だから、自分で自分を一旦殺す。自殺。肉体ではなく。本氣で死と向き合ってみたら（どこまでリアルにできるかはわからんけど）どうなるんやろう。きっとそれが「死ぬ氣で生きる」ということ？

まあ、これもわたしの趣味です。わたしの趣味に勝手に興味を持ってくださり、お付き合いくださる方々、本当にどうもありがとう。

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とりあえず「今」、思うことをただ書きます。

・なんのために生きるのか

「なんのために生きるのか」これほどの愚問はない。しかしまた、これほど高尚な問いもないのかもしれない。「なんのために」、、なぜ意味を求めるのか。意味なんて後付けでしかない。自分の脳みそが納得するための。何かが始まる瞬間に「意味」なんて求めない。始まりの瞬間にあるもの。それはただの「衝動」だ。

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まさに「意味不明」でいい。わたしの自殺も意味不明だ。わたし自身が意味不明なんやから。「ただそう思いついたから」やる。「やりたいから」でもない。でも、潜在的には「やりたいから」やるねん。というか「やりたい」ことしかやれへんねん。わたしたちはそんな風にできている。自分が「やりたい」ことしかできない。潜在的に。無意識に。ただただそこに忠実に生きる。他の誰でもない自分に正直に生きる。わたしはとことんそう生きて、死ぬ。（死にたい）

・愛してしまう人を愛し切る

「愛したい」とかそんな願望をはるかに超えて、ただただ「愛してしまう」人がいる。浮ついたキュンキュン感情ではなく、もっと奥底から（魂？なのか？）じんわりと、でも確実に燃えているような「だいすき」の感情。感情なのか？感覚なのか？ただただ溢れ出るその愛？はもちろん止めることなんてできない。しっくりくる言葉がない。言葉が追いつかない。だからこそこの純粋ななにか（衝動？）をわたしはとにかく大切にしたい。「誰かを、何かを、どうしようもなく愛してしまう」その最上級最高級のしあわせを感じ切るとき、とめどない感謝が溢れ出る。その瞬間がわたしの最もしあわせなとき。

・人類のアップデートがしたい

「人類＝自分」だから自分をアップデートしていきたいんですね、わたしは。「アップデート」、、今すでにある何かを意図的暴力的に壊すのではなく、フィーリングで「なんかさ、こっちのがおもろいんちゃうん？」って方をやっていったら、自然と何かが壊れたり、広がったり、進化していく気がする。
つまり、過去（＝すでにあるもの）の延長線上から未来（＝未知なるもの）を想像し創造するのではなく、自分が想像した未来から「今」を創造する。それがアップデートなんじゃないか、と。だから、どんどん「未常識（＝未来の常識）」を。自分にとっての未常識をやる。そんなただの趣味を全力で、これから生きようと思いました。

p.s. でも、過去も未来も「今」にある。「今」という一点に凝縮されている。わたしが想像し得る「未来」は紛れもなくわたしの「過去」からできる（ですよね？）。わたしたちは知らないものはわからない。創れない。あれ？論理崩壊？ww（わたしたちは「もうすでに全部知っている説」も強力ですね）こんな感じでまだまだ論破力なき平岡です。

まだまだ書き足りないので、次回記事に続きます。なかなかのボリュームになるかもしれへんし、ならへんかもしれへん（謎にときどき関西弁出す）

なんせ、これはある意味で遺書（笑）そりゃそこそこの熱も入りますわなって感じですね。

それでは今日はこのへんで。読んでくださり、ありがとう🍀

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